ことばを吐く

摂食障害の知識と心の言語化を届けたい

摂食障害にとって「休息が恐怖」な理由

 

「何もない時間が嫌い」わたしを含め、摂食障害である多くの方がそう言います。だけど、怖くて怖くて、休めない。わたしたちはなぜ休むことがこんなにも苦手なのか。

 

 

摂食障害でも休めない理由

これだけ心が叫んでいるのに、これだけ体がボロボロなのに、何もない時間が、休む時間が、怖くてしょうがない。

 

休みをとってこそ、生きるエネルギーを貯められる。休みをとってこそ、いろんなことにパワーを使える。何もない時間や心身を落ち着かせる時間は、生きるための時間。

 

摂食障害に襲われる

何もない時間を過ごすと、決まって摂食障害の自分が顔を出す。

 

手持ち無沙汰な時間。

何も予定がない時間。

一人ぼっちの時間。

 

私はその空白の時間に、心がそわそわした。無限の寂しさ、虚しさに襲われる。無限なんだ。ずっと追いかけてくるんだ。

 

 

何かがほしくて、何かで埋めたくて、いてもたってもいられなくなる。「食べる」ことしか考えられなくなる。「食べる」という一瞬の快楽を本能で求めるようになる。そのあとの地獄への恐怖とともに「食べる」への本能的な欲求が襲う。

 

意味のわからない恐怖心が私を支配し始めるんだ。

 

【心がそわそわする。落ち着かない。】これが摂食障害の発作の「予兆」。

 

これを止める術は、私にはわからなかった。この後、私は自分の「食べる」をコントロールできなくなる。

 

それが怖くて「何もない時間」が怖かった。

 

 

ダメな私は休めない

価値のないダメな私は自分を休ませるを許せなかった。

 

 

休むことは頑張った人がやること。

でも、私は何も頑張れてないんだ・・・

食べることすらちゃんとできない。

何もできない。何もできない。私は何もできない。

 

 

 

そんなやつが休めるわけがない。

 

 

何もしないと、どんどん自分の価値がなくなる気がした。何か予定を詰めないと、何か知識を詰めないと、何かで私を埋めないと・・・そうでもしないと、自分がどんどんダメになっていく気がした。

 

休むことが仕事だと思えなかった。休むことは怠けだと思っていた。

休めない。私はもっと頑張らなきゃいけない。切れそうな一本の糸で毎日を生きていた。

 

命を削る、その先

 

毎日自分を、命を削って生きていました。そうでもなきゃ、不安で怖くて仕方なかったんです。

 

自分が摂食障害に乗っ取られて、

どんどん価値のない人間になる事が、怖かった。

 

本当は心も体もこれ以上動けなかった。

 

本当は笑顔を作るのも必死だった。

 

本当は泣いて叫びたかった。

 

本当は「助けて」って言いたかった。

 

 

でもそんな自分を許せないんです。

だから自分を押し殺して、頑張って、一日を生き抜いた。

 

 

今になって、あの日の自分を抱きしめてこう言いたい。

 

 

「今日もよく生きたね。本当に頑張ったね。私と一緒に休もう。」

 

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竹口 和香